笑话大全短句子一句话笑话大全

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  一句线、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

  2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

  4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

  5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

  7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

  4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题”

  23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

  色色一句话笑线、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

  2、最真实的事:老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

  3、有一对夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回歹个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说:不要插队,排队去.

  4、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

  5、男女ML,女总疯狂地叫,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

  6、在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?

  7、有一个女人碰到一个食人族,吓的她亡命飞奔,跑了一个多小时想食人族应该被甩掉了,没想到食人族突然出现在前面,吓的魂飞魄散,小便失禁,食人族看到那个女人吓的撒了尿,叹息一声说:唉,好可惜的汤啊.

  8、有一对新婚夫妇,新婚之夜夫妻俩洞房花烛做爱做的很舒服,可是那之后过了一个月丈夫都不再做爱,有一天妻子实在受不了,就要求丈夫做爱,丈夫说:“这么好的事怎么能天天做,逢年过节再做啊。”

  9、有对夫妻,妻子病了,去看医生,医生说这得了这病后行房事可能会有生命危险,那天回去后就和丈夫分屋睡,可是没过两天,晚上妻子去敲丈夫屋的门,丈夫问谁啊,妻子回答:“不怕死的。”

  10、有一次举办奶子比赛,就是看谁的奶子大,主持人宣布一号上场,裁判看到一号的奶子像香瓜那么大,就叫一号香瓜小姐。主持人又宣布二号上场,裁判们看二号的像西瓜那么大,所以叫她西瓜小姐。轮到三号上场了,裁判们看到三号小姐的胸就叫她苹果小姐,并且给了她一等奖,原因是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。三号的奶头像苹果那么大。

  11、有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了,好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到:“伙计,你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去,看到自己的孩子后惊奇的问:“咦,儿子,你妈妈呢?

  其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼的,说:“肿了,打针吃药!”,于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!

  发表于:2010-11-01 12:58:02点击:44973评论:查看全部内容.....一句话幽默搞笑的句子1.别紧张,我又不是什么好人2.手拿菜刀砍电线.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱

  20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

  30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

  42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死了!

  43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!

  48. 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:allmoneygomyhome!

  62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

  91.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~

  最贫嘴的50句线、公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个”

  2、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的”

  4、马老的口才极佳,看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。马未都曾如是说。

  7、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。

  11、跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如性生活不能自理。

  12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:****,就你事儿多

  18、4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子线、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯

  21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。

  27、我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。猫扑上流传有这么一句

  31、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。据说是中国的米兰达警告

  34、生在中国又卒于中国,线、是这样的张总:你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行

  37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。

  40、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

  44、一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:小心点儿啊,这肥油别蹭我身上。对面那人闻听,瞧他一眼,说:呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?

  47、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。新时代女性宣言

  49、还有一个:“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的,对对像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”

  50、文丑而颜良。这句用来评价一部分女作家,倒也公道 也许有些您看过,但收集贴花了十天,写贴花了十分钟,回帖也许只需十秒。

  2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。编辑:爆笑笑线评论:查看全部内容.....经典短句一句话笑话

  经典短句笑线.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他请使用文明语言,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

  2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

  3.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!!!

  4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

  5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

  7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他请使用文明语言回头了。。。

  8.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:********么又启了一瓶!

  6。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

  8。一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

  树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。有情人终成家属。在哪里跌倒就在哪里躺下。没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

  够爆笑吧.......我邪恶的笑了这就叫做佛高一尺,道高一丈,一句话编辑:哈皮发表于:2011-06-03 05:06:46点击:11214评论:

  他一直在一网吧里玩传奇,注意到一个也一直在那个网吧里玩的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他对面。他越来越喜欢她,但是,内

  于是,那天晚上,7个人一起去了网吧。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,

  第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。

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